Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:
- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dolares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada dia, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada dia.
El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dolares, luego a 30 mil, hasta llegar a 250 mil millones de dolares para lograr su cometido.
Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su telefono azul que le comunica al Cielo.
- San Pedro?... Pregunta el Papa
- Si?, Que pasa?
- Como estas compadre? Habla Bene,
- Todo bien, contesta San Pedro, ¿qué dice la vida terrenal?
- Pos 2-3
- Compi, por favor comunícame con el patrón.
- Sobres, te lo paso.
- Bueno, contesta Dios con una voz grave, que hace que te tiemble el ....cuerpo...
- Si, patrón?
- Si dime hijo mio, que se te ofrece?
- Oiga, cuándo se nos vence el contrato con Bimbo?
lunes, 31 de enero de 2011
viernes, 28 de enero de 2011
lunes, 24 de enero de 2011
Medicina
Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito. Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
Pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro no seas puto.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito. Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
Pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
viernes, 21 de enero de 2011
Lo dijo...
Tanto los optimistas como los pesimistas han contribuido a nuestra sociedad. Los optimistas inventaron el aeroplano y los pesimistas el paracaídas.
Gil Stern
miércoles, 19 de enero de 2011
lunes, 17 de enero de 2011
Medicina
UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO
PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA;
SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS,
SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ,
MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
-¿$10 ABUELO?
¡ESO ES MUCHO DINERO!
ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO
Y LEE: 'VIA....GRA', ÉSTAS SON;
Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA
Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
-!BUENOS DÍAS, ABUELO!
¿CÓMO DORMISTE?
-¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA).
Y LE ENTREGA $100.
-ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
-¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO
Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!
EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO
PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA;
SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS,
SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ,
MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
-¿$10 ABUELO?
¡ESO ES MUCHO DINERO!
ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO
Y LEE: 'VIA....GRA', ÉSTAS SON;
Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA
Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
-!BUENOS DÍAS, ABUELO!
¿CÓMO DORMISTE?
-¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA).
Y LE ENTREGA $100.
-ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
-¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO
Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!
domingo, 16 de enero de 2011
La vida es muy corta para estar en el trabajo equivocado.
El titulo de esta entrada, es lo que dice el texto de estas imágenes. Y le doy la razón, también culpo a estos anuncios de que la gente crea que hay gente trabajando dentro de las maquinas.
viernes, 14 de enero de 2011
miércoles, 12 de enero de 2011
lunes, 10 de enero de 2011
Medicina
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
miércoles, 5 de enero de 2011
11 Reglas para ser una buena esposa.
Estas imagenes han estado rondando desde hace un rato por internet, me parece que estas cosas hay que tomarlas con un mucho de humor, las ilustraciones son buenas.
martes, 4 de enero de 2011
El verdadero tamaño de las cosas.
Normalmente no pensamos en el tamaño que tenemos con respecto al resto del universo. Creo que con estas imágenes eso queda muy claro.
Punk Marketing
Les dejo un "interesante" video donde explican muy bien las nuevas tendencias del marketing.
Aqui esta el Manifesto (en ingles)
Aqui esta el Manifesto (en ingles)
lunes, 3 de enero de 2011
Medicina
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡
-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡
-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...
Lo dijo...
Una de las cosas que las nuevas herramientas pueden hacer, es ayudar a los malos diseñadores a crear diseños espantosos mucho más rapido que en el pasado
Grady Bosch
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